周末开一罐小麦啤酒，看着远处将落未落的胭红色的云，和当年加拿大150周年一样位置的，曾让我觉得美好、巧合，和后来不敢再看的烟花，和自己过这个520.

前几日生日，非常意外地收到一位旧情人的祝愿，非常震动，距离那场认真得都不像我的恋爱，才不过一年半，却感觉已经过了很久，这一年，那么多的光怪陆离，醉生梦死，疯狂不计后果，走了一半的泡遍各国帅哥的计划，都像是一段封起来的琥珀，风一吹，就不知道掉到哪里了。

像走了一条不知道该不该说后悔的弯路，撞了头破血流提心吊胆的南墙，看过社会运行的种种法则和后果，最后居然决定好好学习。

我想这也许是一件好事，人生总要作死，总要倒霉，晚作不如早作，在十九岁掐着尾巴给自己放一场无所顾忌的烟花，炸得满目绚烂，也满目苍夷，疯狂过后，心里剩下一点香灰碎烬，然而四顾空茫，哪个人都做不成那个牵挂这心脏的引线。

以前我一直以为我无论表面如何，内心里总是渴望融入人群，交到朋友，可是学过theatre and performance，我才意识到，无论我表面如何热情开朗，如何掏心掏肺，事无不可对人言，把心剖出来给谁看都无所谓，可是内里，却是很独，很漠然的，对自己尤甚，正是因为不在意，所以怎样都可以。

只不过这并不是一个人的孤独。毕竟孤独是所有人的常态。

20岁了，我希望，我能更brutally对待自己，能更温柔且有耐心地对待别人，我非常羡慕和向往现在一位室友的状态，温柔的男人让人无法抗拒，我希望我能更少暴走和躁动，能更友好地和这个人间相处。

至于学业和事业，是一件我以往脑子不大好，认为可以任性对待的事情，然而现在一朝想法变幻，经常想回去抽死过去的自己，往事不可追，可否允许我化为灰烬七次，再重新做人。

微博的抓马坤说，take all your emotions out. 这是个好办法，如果我能时常想起来的话。

而关于三大relationship，亲情友情爱情，如果说过去的经历教会了我什么，就是有一说一，有二说二，心里怎么想，嘴上就怎么说，不要曲折蜿蜒，指望对方能明白过来，无论是父母朋友还是情人，谁都做不到，自己在那边瞎委屈，对方觉得无比心累。我们终将化为缄默。所以在能开口的时候，多说真心话吧。

希望能更理智，更少钻牛角尖，更少困在某一方世界，更勇敢，更坚定，更下手不要手软，看更多世界，见更多人，更努力。

30岁的我是怎样的，会不会是个sharp female，会不会有自己满意的事业，会不会和很多人一样落入安定和温馨，还是一直在暴风雨里独自穿行，我不知道，但我期待那是个让我满意的自己。

回想过去，让我盲目的并不是感情，而是对痛苦的逃避和暴躁，是我急慌慌抓住一根稻草，无论上面盘不盘有五彩斑斓的毒蛇，是否最后给我致命一击，淹没入水中。

在所有的痛苦中，对自我怯懦的愤怒，总是最鲜明的，像不可抵抗的洪水一样来势汹汹，在深夜和傍晚将我吞噬得渣都不剩。

如果脑子里转的念头进行计数，大概【我不敢，我害怕，我恐惧】是被说得最多的。

纵然明白面对也许并不是最让人恐惧，逃避并没有用，可是仍然时常懦弱，像我最厌恶的样子。

我内心的那个自我，长着一处巨大的瘤，要自己毫不手软地时常一刀切下，切去黑色的淤泥，且不给太长的时间让它愈合，再接着一刀，才有可能痊愈。

上个星期，一不小心喝多了四十度烈酒，半夜里躺在床上感觉世界天旋地转，爬起来吐得不成样子，生理性泪水模糊里，觉得自己真是失败，恍惚，懦弱和无能，看着黑暗的门口，只想着如果现在出来一只魑魅魍魉，无论多么面容可怖，我跟它走。

我定期去学校的mental health centre，即使没什么大事，也渴望和一个不会回应的人聊聊内心里，不可与人言说的积压成疾，哪怕她是个不太在乎的听众，哪怕飘在规章和工资上的温情令人发笑，我也觉得很好。

这一切我都知道，可我还是希望我能给自己一个机会，我觉得她可以做到。